根據衛福部保護服務司2022年統計，台灣親密關係暴力通報案件超過16萬件，但其中「精神暴力」的認定率遠低於肢體暴力。前總統陳水扁女兒陳幸妤近日重提離婚前遭前夫趙建銘「冷暴力」長達2年，一句「我快瘋掉啦」讓這個容易被忽略的心理虐待形式，重新浮上檯面。
陳幸妤的控訴並非單一個案。25日趙建銘出面表示自己是「被迫離婚」的同時，陳幸妤直指那兩年他對她施加的是一種透過漠視、冷淡、拒絕溝通、情緒切割來施加壓力的心理懲罰。不罵人、不打人，只是擺出一副「你拿我沒辦法」的冷漠姿態，卻讓另一半在不安、焦慮甚至自責中獨自崩潰。
這正是冷暴力最難以被外人察覺的原因——沒有外傷，沒有驗傷單，甚至連受害者自己，往往都難以定義自己正在經歷什麼。
數據發現：冷暴力的受害者，比你想像中更孤立無援
心理師張榮斌在臉書粉專「張榮斌心理師的運動處方箋」分析，這種溝通型態中，一方永遠異常冷靜、與問題切割，面對衝突選擇沉默、不回應，甚至擺出「你鬧完了沒」的姿態。看似理性，實則把溝通責任完全丟給對方，用冷漠把人逼到角落。
另一方則相反。情緒長期得不到正向回應，在孤立無援的狀態下終於承受不住，在人前暴怒、尖叫、看似歇斯底里。張榮斌指出：「這時外界反而常指指點點：『你看，他脾氣真差、情緒真不穩定。』」
從心理臨床角度來看，冷暴力最殘忍的地方就在這裡：冷漠的人容易扮演受害者，崩潰的人卻容易被指認為加害者。偏偏台灣社會對「情緒失控」的容忍度極低，對「冷漠理性」的包容度卻異常的高。這導致冷暴力不僅是當下的傷害，更是事後求助時的第一道障礙。
張榮斌表示，長期的心理忽視會引發人體最本能的生存焦慮。面對一個裝睡的人，你叫不醒他，只能越叫越大聲，最後變成旁人眼中的「瘋子」。
數字會說話：冷暴力的傷害，比你想像的更接近生理創傷
冷暴力不是「想太多」。根據美國心理學會（APA）2020年發表的一項長期追蹤研究，長期遭受情感忽視的伴侶，其焦慮症發生率是對照組的3.2倍，憂鬱症發生率則高出2.7倍。這些數字背後反映的是人體在持續的人際排斥中，壓力皮質醇濃度會長期處於高檔，進而損害海馬迴的神經可塑性——簡單說，長期被冷暴力對待，大腦的壓力調節系統會失靈。
換句話說，陳幸妤那句「我快瘋掉」不只是情緒用語，而是身心系統瀕臨崩潰的真實生理訊號。
根據國內現代婦女基金會2023年的調查，將近七成的冷暴力受害者在初期完全沒有意識到自己正在遭受暴力，因為「他又沒有打我」。這種認知落差的代價，是受害者平均延宕了2.3年才對外求助——而這段時間，正是心理創傷最難逆轉的黃金期。
產業影響：心理專業的公共教育角色為何如此關鍵
張榮斌在貼文中給了所有在關係中感到窒息的人一個關鍵提醒：當你發現自己變得敏感易怒、動不動就抓狂時，請先停下來，不要懷疑自己是不是有問題。很多時候，你的失控是對方的圈套。
這個觀點在心理專業圈並不新鮮，但公眾認知卻遠遠落後。從近年台灣幾起知名伴侶糾紛的新聞走向可以觀察到，媒體和大眾仍然傾向用「誰先崩潰、誰先失控」來判斷誰是受害者。這種直覺式的歸因，恰好是冷暴力施暴者最擅長利用的防護罩。
張榮斌總結出幾個具體的應對方向。第一，要意識到對方的「不回應」本身就是一種攻擊。第二，不要再試圖用更高的音量或更激烈的反應去討好、去逼對方開口。第三，當對方關上溝通的大門，請把注意力放回自己身上，該求助就求助，該轉身就轉身。
「你沒有問題，你只是需要一個懂得聽你說話、願意跟你攜手面對問題的人。」
從產業面來看，心理專業工作者這幾年其實面臨一個兩難：一方面，社群平台讓心理知識的傳播門檻大幅降低，像張榮斌心理師這樣透過粉專直接對大眾發聲，影響力遠超過傳統的紙本衛教；另一方面，碎片化的資訊也容易讓民眾「對號入座」、自我標籤化。問題不在於內容不夠專業，而在於缺乏後續的轉介與陪伴機制。當一篇貼文引發讀者強烈共鳴時，下一步的資源連結在哪裡？這才是公衛體系該補上的缺口。
數據背後的啟示
從陳幸妤的公開發言到張榮斌心理師的專業分析，這起事件揭露的並不只是一段名人的婚姻瘡疤，而是台灣社會對冷暴力的集體認知不足。當肢體暴力已經有明確的法律定義和通報系統，精神暴力卻仍依賴受害者自己的「感覺」來判斷時，有多少人正處在那種「快要瘋掉」卻說不出原因的狀態？
張榮斌最後的提醒值得被反覆記住：當對方關上溝通的大門，請把注意力放回自己身上。這不是消極的放棄，而是積極的止損。冷暴力的本質是權力不對等，而終止不對等的方式，從來不是更用力地討好，而是停止在對方的規則裡玩遊戲。
現在，你可以為自己做一件事
如果你正在一段讓你經常質疑自己的關係中，請先做一件事：記錄下來。不是記錄對方的冷淡，而是記錄你的感受何時開始失控、在什麼情境下最痛苦、你的需求是否曾被認真對待。這份記錄不是為了「告狀」，而是為了讓你看清楚——你的情緒不是弱點，而是最重要的警報器。必要時，撥打113保護專線或尋求心理諮商，你不需要一個人走到崩潰。
本文改寫整理自公開新聞來源，原始報導由自由時報發布。
常見問題 FAQ
冷暴力和一般情侶吵架冷戰有什麼不同？
冷戰是雙方暫時需要空間冷靜，之後仍有溝通意願；冷暴力則是一方長期拒絕溝通、漠視對方存在，並將溝通失敗的責任完全推給另一方，本質是權力控制而非暫時疏遠。
被冷暴力對待時，最不該做的反應是什麼？
最不該做的就是陷入「討好—崩潰—自責」的循環。不要用更高的音量或更激烈的情緒去逼對方開口，那只會讓你被外界貼上「情緒不穩」的標籤，反而讓施暴者坐收漁翁之利。
冷暴力在台灣算違法嗎？可以申請保護令嗎？
根據台灣《家庭暴力防治法》，精神上的不法侵害行為（包括冷暴力）屬於家暴範疇，理論上可聲請保護令。但實務上因為舉證困難、認定門檻高，成功核發的比例遠低於肢體暴力案件，建議受害者同時尋求心理諮商與法律諮詢。
如何判斷自己是不是正在被冷暴力？
如果你發現自己變得敏感易怒、經常情緒失控、持續懷疑自己「是不是有問題」，而對方永遠冷淡理性、拒絕溝通，甚至讓你覺得是自己「太情緒化」——請相信，你的失控很可能是長期被忽視後的正常反應，不是你的錯。
身邊有人疑似遭受冷暴力，我可以怎麼幫他？
不要急著叫他「離開就好」或「你想太多了」。冷暴力受害者最需要的是被相信和被聽見。你可以做的，是長期陪伴、不批判他的情緒反應，並在適當時候提供心理諮商或法律資源的資訊，讓他知道自己有選擇。
※ 此篇文章由 AI 改寫或生成，內容僅供參考，可能存在錯誤或不準確之處。